Сценарий юбилея. Часть вторая (поздравительная)
Проходит минут двадцать курительно-танцевального антракта, и во время последней музыкальной композиции я сообщаю гостям, которые курят и приватно общаются на улице, что пора рассаживаться за торжественным юбилейным столом. Эти гости неторопливо идут в зал и рассаживаются, а остальным, после завершения последней музыкально-танцевальной композиции, взяв микрофон, я говорю: «Аплодисменты танцующим и нашим талантливым музыкантам (или диджей)!» В зале раздаются аплодисменты, а я продолжаю: «Дорогие друзья! У нас еще будет много курительно-танцевальных антрактов, ближайший будет минут через сорок, — так что натанцуются все. А сейчас рассаживайтесь, пожалуйста, поудобнее за нашим торжественным юбилейным столом».
1. Играет мягкая фоновая музыка, гости окончательно рассаживаются по своим местам, и я говорю: «Народная пословица призывает: «Наливай вина да пей до дна». Я вместе с ней призываю джентльменов снова ухаживать за дамами и наполнять им бокалы! А пока они будут это делать, я произнесу тост, посвященный прекрасным дамам (если виновница торжества женщина, то к сказанному я добавляю, что главным цветком в очаровательном букете, состоящем из прекрасных дам, является наша неподражаемая юбилярша). Итак, тост:
«Вы все знаете, что на земле есть семь чудес света. Это:
1. Египетские пирамиды — величественные усыпальницы фараонов, которые словно вырастают из песков пустыни.
2. Храм Артемиды Эфесской, который, по преданию, строился 120 лет.
3. Галикарнасский мавзолей — гробница царя Мавсола.
4. Александрийский маяк — самый большой в мире, высотой 180 метров, построенный на острове Фарос и простоявший до XIV века.
5. Висячие сады Семирамиды — это тенистое чудо древнего безлесного Вавилона располагалось на платформах, поднятых ярусами на мощных столбах.
6. Колосс Родосский — бронзовая 35-метровая статуя бога солнца Гелиоса, строившаяся 12 лет, а простоявшая, в связи с землетрясением, всего около 75 лет.
7. Статуя Зевса в Олимпии — скульптура сидящего в храме Зевса, сверкающая золотом, предположительная высота — 17 метров.
Но знаете, дорогие друзья, на самом деле чудес света восемь, и это знаем только мы — российские мужчины, потому что восьмое чудо света — это наши женщины! Это наше национальное достояние, гораздо большее, чем нефть, газ, алмазы и другое!
Но это узнал один колдун, который летал по всему миру и собирал самых красивых, нежных, заботливых и душевных женщин, превращал их в жемчужины, делал из этих жемчужин ожерелье, а сам превращался в большого черного орла и горделиво летал над землей, держа ожерелье в клюве. И конечно, такое ожерелье из российских женщин — нашего национального достояния, лучших женщин в мире и восьмого чуда света, для этого колдуна было пределом мечтаний.
И вот сегодня ему удалось, облетев всю Росси ю-м а тушку, найти лучших из лучших женщин, превратить их в лучшие жемчужины, сделать из них чудо-ожерелье, самому превратиться в черного орла и горделиво взмыть над Москвой, держа чудо-ожерелье в клюве.
Но мы знаем, что Создатель не любит гордецов, и недавно порыв ветра вырвал из хищного клюва орла-колдуна это чудо-ожерелье. Оно упало на землю, жемчужины рассыпались и опять превратились в неподражаемых женщин.
Я и все джентльмены в этом зале ни на секунду не сомневаемся, что большинство этих жемчужин закатились сюда, в ресторан (название ресторана), и снова превратились в восьмое чудо света, в прекрасных дам за нашим юбилейным столом!» (Если виновница торжества женщина, то я добавляю к сказанному: «Во главе с нашей юбиляршей!»)
Далее я, .подняв наполненный бокал, продолжаю: «Я прошу всех джентльменов встать, взяв в руки наполненные бокалы, потому что сейчас я буду говорить о прекрасных дамах стихами!» Джентльмены поднимаются с мест, а я читаю короткий авторский стих:
Вы наше чудо, наша радость,
Мы вас не можем не любить,
И чувств пленительную сладость
Мы вам обязаны дарить.
Вы мамы, бабушки и дети,
Вы наши жены, что верны,
Вы нам милее всех на свете,
Мы ценим вас, вы нам нужны!
(Далее идет призыв.)
Опустошить бокал пора!
За милых дам гип-гип!!!»
Дружное троекратное мужское «Ура!» сотрясает банкетный зал. Потом звучат величественные фанфары, после которых я говорю: «Джентльмены пьют стоя, а дамы до дна!» Звукооператор ставит в качестве фона песню, посвященную прекрасным дамам, довольные гости опустошают бокалы и закусывают. (Вместо этого тоста, по желанию заказчика, можно использовать тост из программы свадьбы, тот, что рассказывает про 120-летнего китайца. Он, если вы помните, тоже посвящен прекрасным дамам.)
2. Далее я говорю: «Мудрый французский лексикограф Пьер Буаст около 180 лет назад говорил: «Человек бывает человеком только благодаря размышлению». И сейчас, дорогие друзья, я хочу предложить вам предаться размышлениям международного масштаба. Я буду загадывать вам загадки народов мира, а вы отвечать. Кто первый, с места, дает правильный ответ, получает памятный приз. Первая загадка — это белорусская народная загадка. Ответственно предупреждаю, что ответ не бульба и не батька!» По залу ползут тихие смешки, а я продолжаю: «Если на нашем юбилее есть белорусы, поднимите руку». Поднимается пара рук, на что я отвечаю: «Не много, но есть, и это хорошо! А загадка звучит так:
Не куст, а с листочками,
Не рубашка, а сшита,
Не человек, а рассказывает!
(Книга)
Что это такое?» В зале с мест гости дают ответы, например: «Радио... на ТВ программа ВВС «Дикая природа», Лукашенко пришил американскому шпиону на грудь карту Белоруссии!» Но вот один гость выкрикивает: «Книга!» — «Это совершенно точный ответ! Аплодисменты! Это — книга! — говорю я и подхожу к правильно ответившему гостю, которому уже аплодирует банкетный зал, говоря: — За такими хорошими мозгами нужно тщательно ухаживать, их нужно постоянно тренировать и своевременно подзаряжать. Поэтому первый из двух призов, которые вы получите, — это съедобный приз — батончик Nuts с надписью «Заряжай мозги»!» Одновременно со этими словами я достаю из непрозрачного пакета с подарками и вручаю ему батончик, чему гости улыбаются и аплодируют. Далее я достаю второй приз и комментирую: «Юбиляр(ша) решил(а), что вам не повредит автомобиль марки... — и, читая название на брелке, говорю, например: — БМВ! — расшифровывается в народе как Боевая Машина Воина». Потом я вручаю брелок правильно ответившему гостю, добавляя: «Говорят, что мэр в кепке обещал помочь с покупкой!» Гости улыбаются и пребывают в хорошем настроении.
«Хлопцы да дивчины! Как вы уже, наверное, догадались, следующая загадка — это украинская народная загадка. Если есть в зале люди с Майдана Неза-лежности или имеющие хоть капельку хохляцкой крови, просьба поднять руку!» Несколько человек поднимают руки, и я, обращаясь к ним, говорю: «Сразу хочу предупредить, что ответ не сало, не горилка, №е майдан. Итак, украинская народная загадка такова:
Бьют Гаврилку по затылку,
А он не плачет, только ножку прячет!
(Гвоздь)
Что это такое?» Раздаются ответы, например: «Это БЮТ — блок Юлии Тимошенко... Кличко разошелся...» На что я отвечаю: «Это оригинальные, но не правильные ответы». И вдруг одна гостья отвечает правильно: «Это гвоздь». Я моментально реагирую: «Аплодисменты! Гвоздь — это правильный ответ!» И под аплодисменты зала я достаю из пакета и передаю давшей правильный ответ гостье шмат сала, комментируя это: «Для вас из Украины специальный приз, то, что по версии среднестатистического украинца: «На свете всех милее, всех румяней и белее», — этот шмат сала, и заметьте, без гвоздей!» Гости смеются, зал весел, а я продолжаю загадывать загадки: «Следующая загадка, дорогие друзья, — это загадка из прошлого, а точнее, из времен Союза Советских Социалистических Республик и звучит она так:
Черненькая собачка не лает, не кусает,
А в дом не пускает!
(Замок)
Что это такое?» Гости начинают предполагать, например: «Собака Баскервилей», «студент из ЮАР перепил!» Я Подсказываю: «Этот предмет в некотором роде защитник». В зале раздается ответ: «Замок!» — «Аплодисменты! — говорю я и вручаю тому, кто дал правильный ответ, два приза, комментируя: — Для дополнительной подзарядки вашего мозга вы получаете батончик Nuts с надписью «Заряжай мозги», — таких в Советском Союзе не продавали. И дополнительно вы получаете брелок с надписью «ГАЗ», а вот «Волга-2410» была одним из элитных автомобилей того времени». Вручение призов сопровождается улыбками и аплодисментами присутствующих на торжестве гостей.
«Следующая загадка — это еврейская народная загадка. Если есть в зале кошерные люди, просьба поднять руку!» Несколько человек поднимают руку. На что я говорю: «Хорошо! Нам будет на кого равняться при отгадывании загадки. А теперь, дорогие друзья, вы должны угадать веселый ответ, который дало еврейское радио. Включайте логическо-историческое мышление и чувство юмора, — вопрос звучит так:
Что такое пятиконечная звезда?
(Обрезанная шестиконечная)
Сразу хочу сказать, что у этого вопроса-загадки смешной и оригинальный ответ». Люди кричат с мест, например: «Пять евреев-олигархов пьют в пятизвездочном отеле пятизвездочный коньяк... Орден еврея-героя». Я отвечаю «Нет, нет. Это не первое и не второе. Пожалуйста, подумайте, а я пока расскажу вам один анекдот про старого еврея.
Умирает старый еврей Мошиа. Вокруг смертного одра собираются многочисленные родственники.
Старший сын, склоняясь над кроватью отца, спрашивает умирающего: «Папа, какое твое последнее, желание?»
Мошиа отвечает: «Хочу чашечку чая с двумя ложечками сахара».
Сын и все родственники в недоумении: «Л почему именно это?!»
На что умирающий отвечает: «Когда я был дома, я всегда пил чай с одной ложечкой сахара; когда я был в гостях, то пил всегда с тремя, а вот с двумя еще не приходилось».
В зале раздается легкий смех, и тут один мужчина кричит: «Пятиконечная звезда — это обрезанная шестиконечная!» - остальные гости смеются еще сильнее, а я скандирую: «Ап-ло-дис-мен-ты! Это, дорогие друзья, правильный и красивый ответ, и его обладатель становится обладателем пачки постных хлебцев типа «маца». Под радостное улюлюканье и аплодисменты гостей я дарю угадавшему джентльмену пачку этих, в некоторой степени, кошерных хлебцев. В заде продолжается смех, на что я говорю: «Ваша позитивная реакция на происходящее напомнила мне слова английского естествоиспытателя и моралиста прошлого Джона Леббока, который написал: "Люди держатся бодро до тех пор, пока они веселы". Так давайте и дальше не скучать и держаться бодро! И давайте поаплодируем всем тем, кто пытался правильно отгадать загадки, и тем, кто сделал это. Ваши аплодисменты!»
3. Зал наполняется дружными аплодисментами, после которых я продолжаю: «Леди и джентльмены! Дамы и господа! Французский писатель XVI—XVII веков Бероальд де Вервиль говорил: «Вино — для тела, смех — для души». Только что, разгадывая загадки, мы получили смех для души, а теперь пришло время и в очередной раз получить вино для тела. Поэтому я прошу вас ухаживать друг за другом, наполнять бокалы, готовясь к следующему тосту. У меня в запасе еще много достойных тостов, но может, кто-то из гостей уже созрел для поздравления нашего(ей) замечательного(ой) юбиляра(ши), а может, кто-то еще не подарил подарок и хочет вручить его вместе со словами тоста-поздравления». (Замечу, что во время юбилея, в отличие от свадьбы, подарки юбиляру(ше) дарятся гостями в основном кулуарно и индивидуально. Как правило, это происходит во время фуршета перед началом застолья. А вот индивидуальных горячих поздравлений от гостей во время юбилейного застолья бывает не меньше, чем на свадьбе.)
На мой запрос один джентльмен средних лет раньше всех бодро предлагает себя: «Я готов сказать слово!» (Если никто из гостей не откликается, то я произношу какой-нибудь из запасных тостов, но, как правило, на юбилеях очень много желающих индивидуально поздравить виновника(цу) торжества.) На что я отвечаю: «Я с радостью передаю вам микрофон, потому что всегда уважал людей, которым есть что сказать!» Далее я передаю поздравляющему микрофон, и он, встав вместе со своей спутницей, начинает говорить, например, так:
Если виновник торжества мужчина
«Дорогой (имя и отчество юбиляра или просто имя)! Мы познакомились не так давно, всего-то шесть лет назад, но с тех пор мы дружим семьями. Так как мы часто бываем вместе на рыбалке и охоте, то я хочу тебе (вам), как заядлому охотнику, пожелать всегда оставаться ТИГРОМ: Творческим, Интеллектуальным, Гениальным, Радостным, Объективным и Молодым!
Мы, вместе с женой и всей нашей семьей, поздравляем тебя (вас) с юбилеем и хотим повторить: «Оставайся(тесь) т-и-г-р-о-м!»
Я подхватываю нить процесса и говорю: «Дорогие друзья! Давайте вместе с нашим поздравляющим поднимем бокалы и выпьем за юбиляра-тигра! Тигру гип-гип!» Троекратное «Ура!» наполняет банкетный зал, гости выпивают и закусывают.
Если виновница торжества женщина
«Дорогая (имя и отчество юбилярши или просто имя в уменьшительно-ласкательной форме)! Немецкий философ XIX века с магазинной фамилией Шопенгауэр сказал: «Подобно тому как факелы и фейерверки бледнеют и делаются невидимыми при свете солнца, так и ум, даже гения, а равно и красота блекнут, затмеваются перед сердечной добротой».
Все знают, что вы (ты) обладаете(ешь) этим удивительным даром, даром сердечной доброты. Но самое интересное, что при этом вы (ты) и умны(а) и красивы(а). Так пусть ваша (твоя) сердечная доброта светит всем окружающим как солнце!
Как солнце дарит нам тепло,
Так вы (ты) сердечной добротою,
В сердцах растопите и лед и зло
(или В сердцах растопишь лед и зло),
Блеснув умом и красотою!
С юбилеем вас (тебя), наше сердечное, доброе солнышко!»
Я же, продолжая мысль, говорю: «Дорогие друзья! Давайте вместе с нашим поздравляющим поднимем бокалы и выпьем за солнечную юбиляршу! Самому сердечному и доброму солнышку гип-гип!" Троекратное "Ура!" взрывает зал торжественностью и величием, гости дружно выпивают и неторопясь закусывают.
4. После поздравления юбиляра и дружного опустошения бокалов я обращаюсь к гостям: «Дорогие друзья! У меня для вас накопилось много призов, которые я мечтаю вам раздать. Поэтому сейчас мы сыграем в игру «Неизвестная личность». Кстати, вопросы для этой игры я разработал сам, ориентируясь на уровень интеллекта среднего россиянина, немного хмельного, но достаточно сообразительного.
Правила игры таковы. Я, туманно и очень приблизительно, зачитаю вам характеристики одной известной личности. Возможно, вам сразу не будет понятно, кто это, и поэтому вы можете с места по одному задавать такие вопросы, на которые я смогу давать только односложный ответ «да» или ‘«нет». Например, ваш вопрос: «Это музыкант?» На него я отвечаю, например: «Нет!» Так, после нескольких моих ответов, ситуация начнет проясняться, и первый, кто правильно назовет эту личность, выйдет в финал. И естественно, финалист выходит ко мне и не участвует в других отборочных турах.
После трех отборочных туров с разными личностями у нас
появляются три быстро мыслящих финалиста. И в финале, играя только втроем, потому что на троих лучше соображается, они разыгрывают приз и звание самого сообразительного».
Затем я спрашиваю гостей: «Правила понятны?» В ответ раздается дружное «Да!», и я начинаю игру: «Итак, личность номер один, по которой мы определим первого финалиста или финалистку.
Эта личность борется за свободу, долго живет и любит долгие речи! (Фидель Кастро)
Кто это? Можете задавать вопросы». Гости начинают задавать вопросы: «Это женщина?» Я отвечаю: «Нет!»
Один из гостей спрашивает: «Это политик?» Я отвечаю: «Да!» Кто-то из гостей кричит: «Я знаю — это Жириновский!» Я отвечаю: «Нет!» Одна симпатичная девушка спрашивает: «Это житель России?» Я снова отвечаю: «Нет!» И тут один юноша выкрикивает с места: «Это Фидель Кастро!» Я моментально реагирую: «Абсолютно правильный ответ — это великий кубинец и революционер, команданте Фидель Кастро! Выходите, пожалуйста, ко мне в центр зала, — вы первый финалист игры «Неизвестная личность»! Вам аплодисменты!» Гости аплодируют первому финалисту, и он выходит в центр зала. Настроение гостей хорошее, можно продолжать игру.
Далее я говорю: «Финалист не участвует в этом отборочном туре, а всем остальным предстоит немного подумать.
Эта личность связана с искусством, имеет очень редкое имя, созвучное с одним из месяцев года, и выглядит гораздо моложе своих лет! (Майя Плисецкая)
Кто это?» Стильно одетая женщина спрашивает: «Это актриса?» Я отвечаю: «Нет!» Джентльмен с бородкой задает вопрос: «Это женщина?» Я отвечаю: «Да!» Кто-то из гостей кричит: «А с каким месяцем связано ее имя?» Я отвечаю: «На этот вопрос я не отвечаю, потому что на него нельзя дать однозначный ответ «да» или «нет». Одна стройная дама спрашивает: «Она родилась в России?» Я отвечаю: «Да!» И тут один мужчина выкрикивает с места: «Это Алла Пугачева!» Я отвечаю: «Нет! Пугачева, конечно, выглядит моложе своих лет, но имя Алла не созвучно с одним из месяцев года».
Гости находятся в небольшом затруднении, но тут одна девушка спрашивает: «Она танцует?» Я отвечаю: «Да!» Не успеваю я договорить, как эта девушка победно выкрикивает: «Это Майя Плисецкая!» С запозданием на секунду некоторые гости тоже выкрикивают имя и фамилию известной балерины, но побеждает первый, и я возвещаю: «Точнее не бывает! Это великая балерина, чье имя созвучно с весенним месяцем маем, Майя Плисецкая! Выходите, пожалуйста, ко мне в центр зала, — вы второй финалист, а точнее, финалистка игры «Неизвестная личность»! Вам аплодисменты!» Гости аплодируют девушке — второй финалистке, которая выходит в центр зала и встает рядом с первым финалистом.
Далее я говорю: «Оба финалиста не участвуют в этом отборочном туре, а всех остальных ожидает описание третьей личности.
Эта личность в прошлом связана со спортом. После появления в семье этой личности ребенка этой личности пришлось отказаться от агрессивных персонажей и сыграть добрую роль. Сейчас у этой личности успешная политическая карьера! (Арнольд Шварценеггер)
Кто это? Задавайте вопросы». Одна элегантная женщина спрашивает: «Это мужчина?» Я отвечаю: «Да!» Полноватый джентльмен в стильном костюме задает вопрос: «Он гражданин России?» Я отвечаю: «Нет!» Кто-то из гостей кричит: «Его спорт — борьба?» Я снова отвечаю: «Нет!» Молодая женщина с блестками в волосах спрашивает: «Он Ш Человек — животное актер Голливуда?» Я отвечаю: «Да!» И тут ОДИН джентльмен
с бородкой провозглашает: «Это Арнольд Шварценеггер!» На что я отвечаю: «Вы правы, это бывший мистер Олимпия, железный терминатор и ласковый отец, а также губернатор и политик Арнольд Шварценеггер! Выходите, пожалуйста, в центр зала, — вы третий и последний финалист игры «Неизвестная личность»! Вам аплодисменты!»
Гости аплодируют третьему финалисту, и он выходит в центр зала. И пока он выходит, я обращаюсь к гостям: «Кстати, про нашу личность я вспомнил веселый вопрос: у Арнольда Шварценеггера это большое, у Ричарда Гира это очень маленькое, у комара этого вообще нет, а папа римский это давно не использует. Что это?., (пауза)... ФАМИЛИЯ. А вы про что подумали?» Гости улыбаются, они и трое финалистов в предвкушении интересного финала, все довольны и сосредоточены.
Я обращаюсь к двум финалистам и одной финалистке: «Для всемирной истории и для истории сегодняшнего необычайного юбилея назовите, пожалуйста, свои имена и расскажите немного о себе». Первый финалист говорит, например: «Меня зовут Михаил, я студент-первокурсник». Вторая финалистка рассказывает, например: «Меня зовут Ангелина, я стилист-декоратор». Третий участник финала говорит, например: «А мое имя Иван, я коммерческий директор». — «Замечательно! Вот такие разнообразные личности собрались, чтобы показать себя и побороться за приз игры «Неизвестная личность», — говорю я и, обращаясь уже ко всем гостям, продолжаю: — Как я уже говорил, дорогие друзья, в финале участвуют только трое игроков. Весь остальной зал молчит, наблюдает и не подсказывает. Итак, задание для финала.
Эта личность совершила знаменательный поступок высокого уровня и поэтому стала известной всему миру. Эта личность красиво улыбалась, но неожиданно трагически погибла! (Юрий Гагарин)
Кто это? Участвуют только финалисты, они могут задавать вопросы». Около десяти секунд финалисты молчат, пытаясь сразу понять, кто же это мог быть, но быстрого ответа нет, и Иван спрашивает: «Этот человек иностранец?» Я отвечаю: «Нет!» Девушка Ангелина задает вопрос: «Это мужчина?» Я отвечаю: «Да!» Немного подумав, Иван опять спрашивает: «Он погиб в автокатастрофе?» Я отвечаю: «Нет!» Далее свой первый вопрос в финале задает первокурсник Михаил: «Этот мужчина спортсмен?» Я снова отвечаю: «Нет!» Среди финалистов небольшое замешательство, видно, что никто близко не подошел к правильному ответу, но каждый финалист боится своим вопросом дать подсказку сопернику.
Юбиляр(ша) и гости с интересом наблюдают за поединком финалистов, держа в голове свои предположения. Следующим спрашивает снова Михаил: «За свой поступок он получал ордена?» Я отвечаю: «Да!» Далее свой очередной вопрос задает коммерческий директор Иван: «Он военный?» Я снова отвечаю: «Да!» И тут стилист-дизайнер Ангелина, улыбаясь, неуверенно спрашивает: «Это Гагарин?» Я моментально реагирую: «Да! Да! Да! Этот человек гордость человечества и России, герой Советского Союза, первый космонавт планеты Земля и наш соотечественник, Юрий Алексеевич Га-га-рин! Вы становитесь победительницей игры «Неизвестная личность», вам аплодисменты зала!»
В банкетном зале раздаются дружные аплодисменты гостей, которые смешиваются с величественными фанфарами. После того как смолкнут аплодисменты и фанфары, я достаю из пакета призы и, вручая их, комментирую: «От Фиделя, Майи, Арнольда и наследников Юрия сообразительная победительница игры «Неизвестная личность» Ангелина получает5 два приза: первый — вот этого симпатичного игрушечного лисенка — как символ хитромудрости; второй — брелок от автомобиля «Mercedes»! Кстати, Шварценеггер обещал лично подогнать сам автомобиль, где-то через месячишко. Кстати, я вспомнил один современный афоризм про «мерседес» для любителей тонкого юмора, и звучит он так: «Сталкиваются два мерса и озадаченно, но одновременно спрашивают друг друга: «А где «Запорожец»?» (В зале раздается легкий смех владельцев «Мерседесов» и раритетных «Запорожцев».) Иван и Михаил получают поощрительные призы. Иван — последнюю модификацию зажигалки Zippo в стиле «Я начальник», — вот этот коробок спичек. Михаил — батончик Nuts для подзарядки студенческого мозга. Аплодисменты всем финалистам игры!» В банкетном зале звучат аплодисменты гостей, под которые финалисты рассаживаются на свои места за юбилейным столом.
5. После того как гости рассядутся, я помимо микрофона беру в руку бокал и говорю: «Дамы и господа! Леди и джентльмены! В простых народных кругах говорят: «Не сочти, Бог, за пьянство, сочти за лекарство». Настало время немного подлечиться, но для этого нужно наполнить бокалы. Я сердечно прошу вас, наполняйте, пожалуйста, бокалы и готовьтесь к следующему тосту. Этот тост авторский, и посвящен он людям дела, людям бизнеса. (Если юбиляр(ша) занимается бизнесом и финансами, то я добавляю, что, конечно, этот тост относится и к нашему(шей) имениннику(це), так как он(а) человек дела, прибыли и меценатства.) Итак, его величество тост!
Человек! Если ты заработал много денег, пусть даже все золото мира лежит у твоих ног, то ты все равно не сможешь купить Того, Кто даровал тебе талант й возможность их заработать. Того, Кто порой делал так, что финансовая удача чаще, чем у других, встречалась на твоем пути. Он — Тво-Рец неба и земли, Дарователь всего, в том числе жизни и судьбы для человека!
И пусть шелест купюр не заглушит в твоем сердце Его завет о том, что земная жизнь — это только начало боль шого пути. О том, что необходимо быть по-настоящему добрым и щедрым.
И пусть золото в твоих карманах не отяжелит твою душу и она будет чиста и легка, как облако, в котором играют небесные ангелы!
И пусть деньги станут для тебя мерилом твоей щедрости, милости и милосердия!
Я хочу поднять этот бокал за людей дела (в число которых входит наш(а) замечательный(ая) (имя и отчество ви-новника(цы) торжества) и выпить за их щедрые и (по-русски) широкие души! (О юбиляре(ше) добавляется, если он(а) — бизнесмен.) Людям дела, находящимся за нашим юбилейным столом, гип-гип!» Веселые гости наполняют банкетный зал дружными троекратными криками «Ура!».
6. Далее я говорю: «Дорогие друзья! Несмотря на то что в нашей стране с каждым годом бизнес-леди становится все больше и больше, люди дела по прежнему в основном мужчины. И сейчас в самый раз провести игру специально для мужчин, чтобы проверить их силу и вручить им, согласно показанным результатам, призы. Смелее, мужественные джентльмены, не стесняйтесь, ведь не зря великий испанский писатель Мигель Сервантес призывал: «Не проси как милости того, что можешь добыть силой». Потом я провожу игру, которая называется «Добрыня». (Эта игра достаточно подробно описана во второй части свадьбы, и я не буду о ней второй раз писать, но хочу предложить, для разнообразия, измененный набор призов для ее участников, а также дополнительные афоризмы, пословицы и поговор' ки, которые можно использовать в этой игре.)
Измененный вариант призов для игры «Добрыня»:
1. Ковш банный (дерево) — 1 шт. (вместо большой глиняной пивной кружки).
2. Книга по бодибилдингу или журнал — 1 шт. (без изменений).
3. Книга кроссвордов (потолще) — 1 шт. (вместо небольшой интеллектуальной игры).
4. Кефир свежий — 1 л + десяток яиц (вместо детского питания).
5. Штопор — 1 шт.
6. Ложка (дерево) — 1 шт.
7. Спортинвентарь (любой) — 1 шт.
Не обязательно: гантель — 1 шт. + медаль на ленточке — \„е место.
Другие афоризмы, пословицы и поговорки для игры «Добрыня»:
® Дешевые победы ничего не стоят. Только те победы чего-нибудь заслуживают, которые являются результатом тяжелой борьбы (Г. Бичер)
® Надежда победить приближает победу, уверенность в победе лишает нас ее (Ливий1)
® Сила, ум и труд — все перетрут! (Народная пословица)
® Кто крепок и силен духом, тот над людьми и властелин. Кто много посмеет, тот у них и прав.
® Кто на большее может плюнуть, тот у них и законодатель, а кто больше всех может посметь, то и всех правее. Так доселе велось и так всегда будет! (Ф. Достоевский)
® Если вы уклонились от первого испытания вашего мужества, то будете тем слабее при втором (Д. Блэкки2)
® Истинное мужество немногоречиво: ему так мало стоит показать себя, что самое геройство оно считает за долг, не за подвиг (А. Бестужев-Марлинский3)
® Пьешь из ковша, хмелеет душа! (Народная пословица)
После игры «Добрыня» я говорю: «Дорогие друзья! Раньше в деревнях о днях недели говорили: понедельник — похмельник, вторник — повторник, среда — как всегда, четвержок — на посошок, пятница — пьяница, суббота — пить охота, воскресенье — всему повторенье.
Конечно, сейчас, в наше время, здоровье у людей не как в былые времена. Экология не та, на химикатах выращенные продукты, хлорированная вода — все это не способствует укреплению здоровья современного человека, и поэтому пить всю неделю ему не по силам, да и не нужно. А вот повторить сегодня еще по одной — в самый раз. Поэтому я в очередной раз прошу джентльменов ухаживать за дамами, говорить им комплименты и наполнять бокалы. А я расскажу в честь нашего(ей) юбиляра(ши) лаконичный высокогорный тост.
Один человек решил подняться высоко в гору. Он начал подниматься, и чем выше поднимался, тем лучше себя чувствовал. Но это с высоты небес увидел горный орел, он позавидовал радости человека, напал на него со спины — человек упал в пропасть и разбился.Дорогой(гая) (имя и отчество юбиляра(ши)! Я хочу пожелать вам, чтобы, как бы высоко в жизни вы ни поднимались, никогда не было рядом того, кто хотел бы сбросить вас в пропасть, а рядом всегда были близкие родственники и друзья, готовые в трудную минуту подставить свое плечо. С юбилеем вас! Счастья вам, удачи, верных друзей, и пусть дорога вашей жизни идет только вверх!»
Далее я поднимаю бокал и провозглашаю: «Нашему(ей) великолепному(ой) юбиляру(ше) и его (ее) покоренным вершинам гип-гип!» Троекратное «Ура!» проникает в самые дальние углы банкетного зала, довольные гости выпивают и закусывают.
Потом, без паузы, я продолжаю: «После этого тоста о дороге я хочу сделать индивидуально-эксклюзивный подарок нашему(ей) юбиляру(ше). Я хочу подарить ему (ей) CD-диск с моими авторскими песнями в стиле «шансон» и спеть для него (нее) в подарок песню из этого диска под названием «Дорога». Ведь действительно, жизнь каждого из нас — дорога от рождения до смерти, и пройти ее надо достойно!» Я дарю виновнику(це) торжества диск с песнями, который специально подписан для юбиляра(ши), звукооператор включает фонограмму минус (в записи звучит только музыка, а партию голоса исполнитель поет вживую — натурально). В нужный момент я начинаю петь.
Дорога
Дорога моя далека,
Не видно, что там впереди.
Я верил, что все на века,
Себя подгоняя, — иди.
Припев:
И я иду, пока могу,
Я губы сжал и кулаки,
Я сам творю свою судьбу,
Хотя не спят мои враги.
Дорога моя не легка,
Как жаль, что я это не знал,
Фортуна сказала: «Пока»,
А я ей: «До встречи!» — сказал.
Припев:
И я иду, пока могу,
Я губы сжал и кулаки,
Я сам творю свою судьбу,
Хотя не спят мои враги.
Дорога моя — жизнь моя,
Судьба, что все знает пути.
Устал от движения я,
Но думаю, надо идти.
Припев:
И я иду, пока могу,
Я губы сжал и кулаки,
Я сам творю свою судьбу,
Хотя не спят мои враги.
Сразу после последних нот песни я говорю: «Я хочу пожелать нашему юбиляру(ше), чтобы его (ее) дорога жизни была длинной-длинной и шла только вверх!» Гости аплодируют юбиляру и мне, все находятся в хорошем расположении духа.
После этого я продолжаю: «Дорогие друзья! Я чувствую, что пришло время для следующего курительно-танце-
вального антракта. Но перед тем, I Свои способности как начнет громко играть музыка
f человек может узнать, и многие из вас окунутся в омут только попытавшись зажигательного танца, для допол-
применить их на деле. 1 нительной энергетической подза-Сенека ф рЯДКИ давайте разок выпьем.
Предлагаю короткий тост, который гармонично перетечет в курительно-танцевальный антракт, и поэтому, пока я буду говорить, прошу вас наполнять бокалы, готовить свое чувство юмора и внимательно слушать. Итак, его величество тост!
Один человек прыгнул из самолета с парашютом. Купол раскрылся, и он медленно, но верно спускается вниз. Вдруг рядом с ним пролетает орел и говорит: «Привет, танцор!» Человек возмущенно отвечает: «Я не танцор, я парашютист». На что орел говорит: «Там, внизу, такие кактусы, что способности придут быстро!»
В этом месте обычно раздается позитивный смех гостей, а я добавляю: «Я хочу, чтобы мы все выпили за то, чтобы у нашего(ей) юбиляра(ши) как можно меньше встречалось неприятных неожиданностей, и за то, чтобы сейчас, во время курительно-танцевального антракта, все танцевали без принуждения, легко, свободно и грациозно!»
Громкая танцевальная музыка наполняет банкетный зал, довольные происходящим гости опустошают бокалы, поднимаются с мест и идут: кто отдохнуть от стола; кто дышать свежим .воздухом; кто курить; кто приватно общаться; кто зажигательно танцевать. Курительнотанцевальный антракт, минут на тридцать, отвлекает людей от стола, и у официантов появляется возможность сервировать стол для следующих блюд. Я тоже не сижу на месте, я готовлюсь сам и готовлю реквизит для игр следующей застольйой части.
Сразу после последних нот песни я говорю: «Я хочу пожелать нашему юбиляру(ше), чтобы его (ее) дорога жизни была длинной-длинной и шла только вверх!» Гости аплодируют юбиляру и мне, все находятся в хорошем расположении духа.
Предлагаю короткий тост, который гармонично перетечет в курительно-танцевальный антракт, и поэтому, пока я буду говорить, прошу вас наполнять бокалы, готовить свое чувство юмора и внимательно слушать. Итак, его величество тост!
Один человек прыгнул из самолета с парашютом. Купол раскрылся, и он медленно, но верно спускается вниз. Вдруг рядом с ним пролетает орел и говорит: «Привет, танцор!» Человек возмущенно отвечает: «Я не танцор, я парашютист». На что орел говорит: «Там, внизу, такие кактусы, что способности придут быстро!»
В этом месте обычно раздается позитивный смех гостей, а я добавляю: «Я хочу, чтобы мы все выпили за то, чтобы у нашего(ей) юбиляра(ши) как можно меньше встречалось неприятных неожиданностей, и за то, чтобы сейчас, во время курительно-танцевального антракта, все танцевали без принуждения, легко, свободно и грациозно!»
Громкая танцевальная музыка наполняет банкетный зал, довольные происходящим гости опустошают бокалы, поднимаются с мест и идут: кто отдохнуть от стола; кто дышать свежим .воздухом; кто курить; кто приватно общаться; кто зажигательно танцевать. Курительнотанцевальный антракт, минут на тридцать, отвлекает людей от стола, и у официантов появляется возможность сервировать стол для следующих блюд. Я тоже не сижу на месте, я готовлюсь сам и готовлю реквизит для игр следующей застольйой части.